Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica a diario estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el cariño? Bueno, por lo menos al principio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene luego, bueno... no en todos los casos parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta comunicar tus necesidades. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede llevar mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que podéis hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas nunca van a poder resolverse... y además suele ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se complacen sus pretenciones." Aquí tienes algunos temas generales que debes tomar en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su enlace "No pulsar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas golpean de forma tan diferente está probablemente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja dejó de contribuir a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa luego de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una gran pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes emocionales y, lo que es de mayor relevencia, por qué reaccionas ante ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona, y cuanto más consigas abarcar tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna parejas madrid vez algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con palabras fuertes" a un colega, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el enlace "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, ofrecer un paseo y retomar el tema cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy especial para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también a lo largo de la comunicación. Aunque pueda ser difícil llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu proceso de pensamiento. A ocasiones, explorar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es "ponerte en el sitio de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. además consiste en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran a tu forma, se acabaría la discusión. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de remover a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta en primer lugar. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una mayor intimidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente cerrada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor división emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y después acostumbra esfumarse. No sucede lo mismo con las parejas románticas, que tienen la posibilidad de aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser complicado identificar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que a menudo radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para contribuir a detectar lo que sucede bajo la área, las parejas tienen que reflexionar profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. a veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. inclusive podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse querida. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto posiblemente vas a estar menos animado para seguir haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a lo que puede necesitar de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un apoyo plus durante ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una circunstancia agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores escenarios de agrado con su relación. Si deseas hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se lanza a resolver inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver sufrir a alguien a quien deseas... sin embargo, a menudo un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible mejorar una relación si ambos miembros de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes intentar abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.