Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica todos los días estos chicos consejos. ¿No es espectacular el cariño? Bueno, al menos al principio se ve grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene después, bueno... no en todos los casos se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta comunicar tus pretenciones. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que puedes llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tomar en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su botón "No apretar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la furia en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está probablemente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa luego de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más importante, por qué reaccionas ante ellos, te va a proporcionar ayuda a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de algún persona, a medida que más puedas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con palabras fuertes" a un colega, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de hacer una pausa, ofrecer un recorrido y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también durante la comunicación. Aunque logre ser difícil llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore también tu proceso de pensamiento. A veces, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus selecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el sitio de otra persona", porque te introduce en el concepto de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. también radica en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una mayor intimidad y cercanía en general", enseña Hoffman. "Cuando una persona se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande separación emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y luego suele esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser complicado identificar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen relación en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a identificar lo que sucede bajo la área, las parejas tienen que pensar profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la ira, ágil para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el psicoterapia de pareja pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos integrantes de la pareja tienen que querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto seguramente vas a estar menos motivado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede necesitar de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para ofrecerle un acompañamiento extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de superiores escenarios de agrado con su relación. Si deseas fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se arroja a resolver inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver sufrir a alguien a quien quieres... sin embargo, a menudo una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible hacer mejor una relación si ambos miembros de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes intentar abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con ira, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.